35 каноничныхЪ заповедей тру-иверолога.1. Свидетельствуй, что нет б-га, кроме Сути Вещей и СтолешниковЪ пророк её.
2. Столешников всегда прав, если ты считаешь, что Столешников не прав, убей себя башкой об стенку. Так говорил Столешников.
3. Нет науки истинней иверологии, распространять её по палате, то есть по планете, твоя главная обязанность.
4. Верить в инопланетян – тру. Наша планета захвачена коварными потомками инопланетных голубокровных ящероидов. Так говорил Столешников. На полном серьезе.
5. Если ты ни разу не видел инопланетян, срочно увеличивай дозу употребляемого полезного вина и пива, еще и не такое увидишь.
6. Истинный иверолог никогда не обижается, когда Столешников называет его гойским долбоёбом и скотом (ивр. «гой») ибо, что есть, то есть.
7. Ты – лучший, избранный Сутью Вещей и её пророком Столешниковым для особой Миссии. Какой именно, Столешников еще не придумал. А пока – бди и жди инструкций из Бруклина.
8. Самые гениальные идеи приходят, когда сидишь на унитазе. Так говорил Столешников. Почаще сиди на этом сантехническом приборе. Полученные таким путем откровения сразу высылай Столешникову, только он их оценит по достоинству. Там же, на унитазе, происходит самая быстрая настройка на волну общения с Сутью Вещей. Не пренебрегай настройкой и общением.
9. Неси людям истину иверологии. Не отчаивайся, когда будут поносить тебя и насмехаться. Будь выше биомассы, неспособной понять Иверологические Истины. Проповедуй иверологию с помощью отборной матерщины, только такой язык понимают неевреи. Так говорил Столешников. Но не переборщи, а то можно и по шее схлопотать.
10. Шизофреник это не диагноз, а почетное звание для иверолога, пострадавшего за Великую Идею. Лежа в палате с пятой точкой обколотой шестиконечным галоперидолом помни, что такова судьба всех тру-диссидентов. Если после аминазина, сульфазина и галоперидола исчезнут видения алиенов-ящероидов и голос Сути Вещей, не отчаивайся, потом наверстаешь вином и пивом, будет мало, добавь мухоморов, это надежное и проверенное средство.
11. Будь бдителен, повсюду коварные евреи. Может быть ты сам еврей, но еще не знаешь об этом. На всякий случай сделай обрезание, авось пригодится.
12. Не спорь с теми, кто тебя не понимает и нападает на иверологию аки рыкающий зверь. Их дело гиблое, а тебя крышует сама Суть Вещей. Посмотрим, что запоют критики иверологии, когда в центре Нью-Йорка, как абсолютно точно предсказал наш ПророкЪ, приземлится инопланетный корабль и из него станут выпрыгивать динозаврики.
13. Трудиться, зарабатывать деньги для иверолога не тру. Пусть этой чепухой занимаются папаша и мамаша, на чьем иждивении ты находишься, ты же посвяти свою жизнь Великой Задаче - изучению иверологии. Если же некому сесть на шею, ищи такую работу, где нет евреев: грузчиком, крановщиком, каменщиком, штукатуром, ассенизатором.
14. Заводить семью и детей для иверолога тоже не тру. Как предсказал Великий ПророкЪ Иверологии Столешников, скоро будет Армагеддон, и всем неевреям наступит Пиздец, помни об этом, когда зачешется в одном месте. Если зуд не проходит, используй трехлитровую клизму, предварительно наполнив её теплой настойкой кайенского перца. После применения чудо-настойки зуд начнется в другом месте и тебе будет не до баб.
15. День ты прожил зря, если не сделал ни одной надписи в общественном туалете. Лозунги «Иегова сосет» и «Мошеах прибыл!» должны быть тобою намалеваны в каждом сортире города, в котором живешь. Так, не напрягаясь, иверологи победят евреев. Так говорил Столешников.
16. Готовься к Армагеддону, сделай нож из рессоры автомобиля, обмотай изолентой и заточи. Только это оружие способно уничтожить инопланетных захватчиков. Так говорил Столешников. Огнестрельное оружие оставь для лохов и мажоров.
17. Заведи тру-иверологический сайт. Ничего своего там не пиши, не выпендривайся, просто копируй новости из сайта Столешникова. Этим ты вносишь большой вклад в грядущую победу иверологии и сохраняешь Гениальные Мысли своего Вождя и Пророка от поругания коварными алиенами.
18. Выучи три-четыре слова на иврите, больше не надо, не быть же тебе умней Столешникова знающего целых пять, и вставляй эти слова к месту и не к месту в разговоре с неиверологами (неверными). Пусть завидуют, какой ты умный и продвинутый в еврейском вопросе.
19. Почаще посещай самые тупые и похабные сайты, особенно дерьмотивейшн.сру. Так говорил Столешников. Внеси свою лепту в борьбу с алиенами вывешивая там иверологические демотиваторы. И да не смутит тебя постоянно появляющаяся надпись «забанен за идиотизм».
20. В письмах к Столешникову воздерживайся от критики, Светоч Мира этого очень не любит. Не огорчай Светоч Мира. Только хвали и благодари, называй его ласково Батькой и Матькой. Не забывай мудрую басню Крылова «Кукушка и петух».
21. Ни в коем случае не изучай науки, кроме иверологии, конечно. Особенно опасны науки точные, в них коварные евреи и шабесгои заложили основы мировоззрения диаметрально противоположного иверологии. Не дай себя сбить с Истинного Пути. Ложи с пробором на логику и здравый смысл, отключи зачатки мозга, а еще лучше залей их полезным вином и пивом.
22. Перед сном, пока не уснешь, повторяй столешниковскую мантру: «Америка – говно, Путин – хороший!». И выбрось из головы гнусные мысли о том, почему Столешников не переезжает из говнистой Америки в прекрасную путинскую Россию.
23. После пробуждения повтори три раза: «Суть Вещей, помоги мне сегодня найти работу, хоть какую, и бабу, такую же». Может сегодня тебе повезет. Просьба о бабе уместна в том случае, если перцовая клизма не помогает.
24. Достань где-нибудь однодолларовую купюру, возьми цыганскую иглу, закройся, что бы тебя никто не увидел, и начинай прокалывать глаз в треугольнике. Этим ты нанесешь еврейской Системе мощнейший атсральный удар, от которого она не скоро оправится.
25. Вырабатывай в себе привычку видеть в жизни только негатив. Плох тот иверолог, который не обсерает свой народ и свою родину. Бери пример с профессионального бруклинского обсеральщика Столешникова.
26. На любую критику в адрес Столешникова, тебя самого и Великого Учения Иверологии никогда не отвечай по существу, сразу переходи на личности. Придирайся к внешности оппонента, например к его носу, форме ушей или бородавке на щеке. Придирайся к его национальности, к месту жительства, к чему угодно, главное- не дай себя втянуть в спор на тему «иверология – лженаука».
27. Ищи следы пребывания инопланетян везде, «они среди нас 6000 лет» и повсюду оставили тайные знаки, предназначенные только для посвященных. Не спрашивай зачем. Особое внимание уделяй научной фантастике: книгам и фильмам. Про игры и мультики тоже не забывай.
28. Помни, пострадать за Великую Идею может только Великий Человек. Стань Великим, отчубучь что то такое, что приведет тебя на нары, в дурдом или на кладбище. Других перспектив в иверологии не предусмотрено. Если ты этого до сих пор не понял, значит, невнимательно читал Великий Архив Столешникова.
29. Все беды на нашей планете происходят из-за шоколадного глаза в треугольнике. Так говорил Столешников. Увидев где-нибудь шоколадное око в треугольнике, немедленно телеграфируй об этом вопиющем факте своему Вождю и Учителю. Если шоколадное око будет не в треугольнике, не обращай на него внимания, такое око, для иверологов не представляет опасности.
30. Сотвори себе кумира – Столешникова. Изучай его Великие Откровения, изложенные на сайте zarubezhom.com ежедневно и еженощно. Поскольку никто не знает, как выглядит Великий ПророкЪ Иверологии, за неимением изображения его Светлого Лика, медитируй, пока, на портрет Путина, его тайного ученика и апостола, которому Столешников через свой сайт дает Мудрые Советы по управлению российским государством. Например, хуярить из пулеметов русских ушлепков, несогласных с путинской политикой и фальсифицировать результаты выборов.
31. Выучи назубок словарь иверологии. Свои слова тоже можно придумывать, а еще лучше коверкать уже существующие. Если не знаешь, как это делается, пойди в ближайший интернат для дефективных детей и послушай их болтовню. Начни с простого, напиши: эня, беня, раба, винтер, сфинктер, жаба. Затем разложи эти слова на корни, прочти задом-наперед и найди в них Тайный Смысл. Результаты высылай Столешникову, порадуй Гуру ростом интеллекта его последователей.
32. Храни Великие Иверологические Знания втайне от врагов, особенно от своего участкового психиатра, этого потомственного инопланетянина, параллельно работающего на Моссад и ЦРУ. При встрече с ним старайся быть вежливым и ни в коем случае не затрагивай тему иверологии, особенно вопросы касающиеся жидоящероидов. Помни, что случилось в прошлый раз, когда он внимательно выслушав, упрятал тебя на три недели в острое отделение психиатрической клиники.
33. Опасайся снега и ненавидь его. Он состоит из снежинок, а они, как известно, шестиконечные. Это стопроцентное доказательство, что евреи на нашей планете ко всему приложили свои грязные руки. В черный список тру-иверолога также входят: шестилепестковые цветки и шестиугольные пчелиные соты. Не нюхай и не смотри на еврейские цветки. Не ешь мёд, он получен от криптоеврейских пчел. Так ты избежишь еврейского зомбирования и негативного воздействия на твою ауру. Если же ты случайно наступил на еврейский снег, понюхал еврейский цветок и съел чайную ложку еврейского меда, не паникуй, а сразу сделай обряд раззеркаливания.
34. Поскольку мы, иверологи, живем в тотально контролируемом евреями мире Зазеркалья, нужно периодически проводить обряд раззеркаливания (снятие еврейской порчи). Он делается так. Вначале выпей пару литров безвредного вина или пива, потом разденься догола, встань посреди чистого поля (можно совершать и дома, главное, что бы сей Великий Обряд не узрели неверные), протяни руки вверх, вдохни и выдохни, произнеси: «Суть Вещей, сними с меня еврейскую порчу, сглаз ока шоколадного, в треугольниках и алиенских многогранниках обитающего. О Суть, Муть и Жуть, защити меня от излучения летающих тарелок, пирамид и мавзолея Ленина. О Суть, храни меня от Ящера, Гриппера и Триппера». В конце обряда сплюнь три раза через правое(!) плечо и вместо еврейского «аминь», крикни по-гойски: «ёб вашу мать!» Все, твоя аура очищена.
35. Если после прочтения этих заповедей у тебя снова появится желание заглянуть на сайт zarubezhom.com, поздравь себя, ты - истинный иверолог (он же гойский долбоёб 80 lvl, он же dеbilus vulgaris).
Источник
Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям